距离我上一篇发布的废话， 应该是五六年前吧，今晚喝多了，开开部落格来看看，看看还在吗？ 哟。。。 居然还在！ 好吧，写两句， 反正也没人看，就这么着。

不久前，刚从台湾回来，跟爱人一起去，真不错，但是路上也挨不少骂。

算了，当是种情趣吧。

去台湾一趟，尤其偏爱日月潭这地方，别的地方倒还好，就对日月潭这地念念不忘，湖天一色的美景扣人心弦。有幸遇到下雨，远处的山里冒着浓雾， 朦胧的湖水，让人有种处于仙境的错觉。在那一刹哪间，有种很强的感觉，如果我和我家人和我爱人能在这里平平静静的过上一辈子，满足了。就满足了。 有时嘛，幸福可以很物质化，但也可以很简单。。。。。。

好了，明天一早还得开会，先睡了，就先写到这儿。

台湾之旅-Part 1

这些人让我抓狂

为什么有些人，怎么都不会想，

总是一直在享用父母留下来的果实，而不愿意出来面对社会现实，一味躲在父母的庇荫下成长，活了二十多年了快三十岁了，还不愿意出来社会做事，读完大学要读硕士，读完硕士要读博士，其实自己都知道自己不是读书的料，只是一味位的用钱贴上去，而他们的父母也是知道的，或者是假装不知道，一味的纵容，根本在吃喝玩乐，也许自己也不懂得教；“孩子肯读就让他读嘛， 总好过不读。”一味的安慰自己。掩饰自己的迷惘。这种不叫疼爱，叫盲纵，盲爱，溺爱，无知的爱！！！！

又或者读完书，还天天躲在家里，也不出去找工作,拿着相机到处拍，up上FB，还有一大堆人在那里附和着like 一下，过一天算一天，跟别人讲也跟自己讲自己过得很充实而他妈的那些白目加白痴的父母也由得他们，讲难听点你们还没看过一些读完书就得出来这找工的人，我们这种人的父母没有这么架势本事，没钱给我们这么挥霍而一点回报和生产都没有，我们得做工养家的，得供房子的，得存钱出头期买车，不像你们，要车，父母帮你们给头期，或则干脆跟你们供迈，年纪有一点，买间屋子给你们，你们这些家伙还敢跟我们这些人讲，买屋子买车很容易罢了嘛，你他妈的自己去堂堂正正赚个头期回来看看，废物！买Iphone,很容易罢了嘛，签配套啦，每个月才百多块，谁给？ 你给吗？ 头期呢，还不是伸手掏。废物！ 街边卖DVD的那些金发年轻人比你们有自尊多了。你们就算做工，那些钱也跟你们所拥有的不配，听好来,不配!!! 我们这种出来工作一段日子的瓜，我们都不敢出卡这样乱乱挥霍，你这些毛还没长齐的废物敢敢拿着卡到处刷，你这些父母也是脑子里面装狗屎的，自己开一张SuB卡给他们乱乱花，助长了他们物质上的享受和欲望，你们脑子进水了不成？！

还有一种到现在我都不知道那什么来形容的人，要找人吃饭，好像人家需要他养的口气一般，但是现实上多数都是人家帮他付，而他老人家总是在吃完后，拍拍屁股说道“欠着先”而拖到迟迟才还，人家几次请他吃饭，也没说什么，他妈的请人家吃一餐，一直在那里碎碎念，说人家敲他一顿，你他妈的敲人家的时候，人家什么滋味？还几次呢？！　还是人不？！既然这样子了，人家躲着你还不行吗？省得花些不必要的钱，你他妈的还厚着脸皮跟别人说人家有女朋友后不顾着你，不体谅你，不顾及你的感受，你是个男人吗？这种话是你该说的吗？　你别跟我说什么你有一颗女人的心？你不恶心吗？自己把自己搞得神憎鬼厌，还有脸面来说这种话。每天说你那个部门怎么地怎么的巴闭，少吹牛了好不好，那只是一个部门而已，别说到整个地方好像要靠你的部门吃饭？你当真以为自己是ＮＡＳＡ，每次出来就说自己部门怎么巴闭，其实就是个井底之蛙，你参不进人家的圈子插不进人家的话题，其实不是人家排挤你，而是你的圈子就局限在那小小的地方，讲来讲去就那些，插不进来就将人家排挤你，从来不好好检讨自己。二十多岁人，天天搞埋那些有的没的事情，从来没想过要怎么去给自己女朋友幸福，为将来打算，搞埋那些有的没有的，能为将来买家吗？买车子吗？你要怎么给你女朋友幸福，一点男人的责任感都没有，你说她父母反对她跟你来往，自己怎么没想想人家为什么反对，我会让我女儿嫁给一个这样的人吗？除非父母脑子进水了。

怎么这个世界有这几种这样的人。。。。。。真搞不懂。

从英国回来后，很久没有写部落了，今天比较闲，写写下，
工作了，写字楼工作，不用做到手黑黑，不用抓扳手，又加上高薪，
但是。。。。。。真的是我喜欢的吗？

我并不喜欢这份工，比较喜欢抓扳手，比较喜欢做到手黑黑，比较喜欢跟其他工程师蹲着一起抽烟。。。。。。

不喜欢paper work ......,月入三千又如何？！做自己不喜欢的东西，做了四个月还是没上手，看来我并不适合这份工作，并不是说这份工作不好，相反的这是份不错的工作，上司他们很好，但很严格，虽然我并不怕幸苦，但是辛辛苦苦做自己不喜欢的东西，不是浪费时间吗？不就是为了赚钱而工作，为啥呢?　还是走吧。。。。。。，继续去寻找自己喜欢的工作。

有了女朋友，虽然她很平凡，但是对我很好，事事都迁就我，帮我洗衣服，窗帘，买咖啡给我，煮面给我吃，我压力的时候在旁边安慰我，我周末在家工作时她也毫无怨言的陪着我，以前常想有个漂亮身材棒的女朋友，现在才明白到，原来最好的我已经拥有了。我感到很内疚，因为我能为你做的不多，但是我可以向全部人说，我爱你。。。。。。珊珊。

我是农民

好久没写了，写写一下，不知不觉在英国过了两个月，还有一个月就要回家了，老实说吧，我对于英国没有什么归宿感，我想就算回家后，我也不大会念念不忘，像我有些朋友们对英国一心向往，无论如何都要跑回来，也是对的，这里的生活的确舒适，但我就不同啦，我来到这儿一心就想着顺顺利利读完拿到degree, 就回家了，毕竟我比较喜欢吃板面Nasilemak 多过吭面包，吃pasta. 就这么简单。

昨天和朋友作一番详谈，他对于我不去欧洲玩，感到不解，语气中甚至觉得不爽，我实在是哭笑不得。我就跟他仔细的分析咯！从他的眼神我看得出，对于我的分析，他是局部认同的，但是为了面子的问题，就硬硬要和我坳，坳到最后我还得做个台阶给他下，以免大家产生瑕疵。现在的好的沟通还真是难呀。

我是个较务实的人，我的想法其实很简单是：务实比玩乐重要，虽然玩乐是必须的但不是务必的，但是如果玩乐影响将来的计划那就是没必要了；花钱的态度不同，对于这点，我还真的是大开眼界，有些人为了省钱，就在吃的方面省，（这也是可以理解的）但却在赌面前却勇往直前，虽然赌赢赌输我不知道（这点让我相当不解。），但是赌钱毕竟不好。

有些人花这个花那个，跟他们一块儿出去，消费是很高的，胡乱花钱还折腾了一箩的道理出来折腾人，什么人在世上钱带不走什么的，你看钱重什么的，你没有planning好什么的？你老哥带了个十多千（马币）过来，（有些朋友还附带信用卡），小弟只带上不足六千来（马币）外加自己打工时挣下的两千来（其余的钱买了电脑，什么用品之类的什么鬼也没剩了，毕竟赚的也不多。）

有些人借钱来这里读书，花钱来也是毫无顾忌的，喂，老兄！您的钱是借来的呀！（听说有些是老爸去借的呀！）你老兄得还的呗！更有些更吊！说了一句令我头上冒烟几天的话，：“我打算我带来的钱甩完才走”，（请注意他的用字是“甩”），这话说起来时豪气万丈，气吞山河哪！抱歉抱歉，小弟只是个小人物，乱甩的话，搞不好得甩掉自己的小命= 饿死在英国。

终归来讲呢！我是个比较农民思想的人，对于这些新时代的朋友们，我实在追不上他们的想法，也总算是看到不同的人打开眼界咯。

刚刚到英国

来到英国后，想起了许久没写部落了，所以来写一下，也知道没什么人看的，唠叨一下也无所谓，很奇怪，之前在马来西亚时很多朋友的，相反地来到英国却没什么朋友，朋友好像也渐渐消失了。

可能他们认为我不合群，常常躲在家里，我有我自己的原因，我只是想把钱省下来，加上我带来的钱很少，所以不能乱花，连打个电话都要想想，他们都有很多节目，我不想参与，因为要花多余的钱，他们很想我去参加欧洲旅行，朋友之间一起去旅行是很快乐的事，我也懂，没有人不爱玩，不爱旅行，我也喜欢，但是我的决定会影响到别人，但是我也不想为了旅行而影响下半年的预算，对！对于有些人来讲那可能是一生人只有一次的旅行，但我认为那不是我，我不反对他们的说法，但我也希望他们尊重我的想法。

有个朋友为了这件事跟我大吵一架，我明白他一味的坚持要我去欧洲旅行，是不想我将来后悔，我明白，但是对于我来讲务实比旅行重要，我只是想快点读完，快点回国工作了，我爱我父亲，不想父亲辛苦了，父亲一听到我说起这件事，就说他想想办法筹钱让我去旅行，一讲到这里我的眼眶都湿了，我坚决的说不要，本来我还想考虑考虑的，现在是完全不用考虑了，我一考完就马上回国了。如果有剩余的钱的话，就存起来，之前做工时没有存到钱，太不会想了。我的这位朋友生活背景跟我不同（不止他一个），很多事情是他不曾经历过的而也没有经历过的，所以他不了解，他用他的想法来看待我的决定，是怎样都格格不入的。这点我不怪他，只是说做了这么多年朋友，他居然还不了解到我的想法。唉。。。。。。对于这点我只是感到无奈。。。。。。

在英国的日子，可能我也会出去旅行但是不会太多，我更想的是了解他们的生活习惯风土人情，对于我来讲，多了解一个跟我们东方完全不同的国度，才是叫看到世界。。。 。。。
之前，我以为我不会想家的，但是来到后，到了一个与家乡相隔万里的国度，我才知道原来我很想家，很想家人，父亲，外甥，小妹，以及家乡的兄弟和妹妹们。。。。。，写到这里，眼眶又湿了。。。。。。

冷静了下来

有很多人常以为自己要的东西，就去争取，这是对的，没有错的！

但是有些时候，那个东西未必是你真正想要的东西，一旦争取到后，过了一段时间后，就兴趣缺缺了，我就是如此的！再说一次“未必是真正想要的，只是一时兴起一头热，当争取到后就兴趣缺缺”！（白羊的典型性格）

我原本想与百合花表白的，但是神却施展了祂的慈悲，让我这个可悲的灵魂得到一个答案，让我及时悬崖勒马，没有铸成大错，

如果她拒绝了，那倒好，事情一了百了。

如果百合花接受了的话，对于我们两人都不是什么好事，感觉上她会受伤的，她是一个好女生，我不想看到她受伤。

我不是讲她不是我想要的女生，而是目前来讲我还没有定下性子，为什么这么说呢！因为前几天我遇到两件事让我恍然大悟！

第一件事，我之前对LG的GD５８０一头热，一直只想买但又很挣扎，最后还是买了，但是由于预算不足，所以买了一架外表一模一样的山寨版中国机来过过瘾就算了，果然中国机买回来，过几天就兴趣缺缺了！所以当时没买正版是对的！（只是希望山寨版可以耐个一年十来个月就够了！别这么快挂，毕竟也是现钱买的！）

第二件事，我之前打算表白的，但是在前几天，我从市区回来时，看到一个很漂亮的女生，基于男生的本能，我就瞄了很久，到了下站时间，我视线还是没办法离开，没办法她太漂亮了，直到她渐渐消失在人群中时，突然间内心里有个声音冒出来，“你确定你能对百合花一条心儿不变的吗？”我居然没办法回答！回到家后，想了很久，最后结论是基于自己还没有定下性来，我还是不要说好了！因为在现阶段我实在没办法对她承诺或者对自己承诺自己能对她一条心！

在两件事综合起来，我得出来几个结论：

１，我之前太过一头热了。
２，我没有真正的跟自己对话过！
３，我还没搞清楚自己要些什么！

还好神给了我提示，要不然险些铸成大错了！我不再一头热了，慢慢了解，看自己是不是真正喜欢人家（百合花），还是只是一时的一头热而已，别一时冲动，而伤害了人家！也砸烂自己的正义！

五月十日 凌晨三点

距离在飞英国的日子越来越近，很奇怪，很多人都为英国之旅兴奋不已，而我呢！没有特别地兴奋或焦虑，想起与百合花的事，就头痛不已，和她已经很少机会再见面了，前几天和她唱K发觉原来她唱K时有另一种的美丽，即使她不是什么美女，（我喜欢她是因为她的温柔，和做事态度认真。）但她的声音中充满感情，令人感受到她的感情，在那一瞬间，我发觉我从来未曾这么喜欢听一个女孩唱歌，可以的话，我想一直一直待在她身边听她唱歌，我真的喜欢上她，但是就是不知道要怎样靠近她，我想我已经找到我要找的人，可是我很怕再历史重演，上一次跟另一个女生就是因为喜欢她而不知道要怎样靠近她，不知道要怎样沟通， 害怕她会讨厌我。而绑手绑脚的，最后那个女生讨厌我了！

但是单凭一颗真心能够得到她的垂青吗？就算我有一颗真心又如何呢？她会接受吗？

我想跟她说白了，但又怕连朋友都没得做，又万一我太唐突了，把她吓跑了，我想跟她慢慢的了解但是见面的机会这么少，而且又怕闷着她，我真的不知道该怎么做 ？妹妹和铁哥儿们都说她对我有某种程度的好感，可是我没什么信心！就算她对我有好感，我们真的开始了，我是否能留在她的身边，给到她幸福！我是否会为了呆在她身边，而放弃外面的更好的机会呢？

我只想得到一个答案，我应不应该跟她说呢？只要她说一句，我就没有迷惘了，只要她说一句，我就不会再有任何困惑了！我只想要有个答案！

很久没有写部落格了

很久没有写部落格了，没办法，工作太忙了，今天抽空出来写都是因为生病在家里休息了才有空写，现在人在电脑前，喝着何人可凉茶，虽然生病，但总算有点时间写写自己的部落格，

最近打着两份工，很多人问有必要吗？其实我只是想磨练磨练自己的毅力，从早上八点工作到晚上十一点，接近十五个小时，而且钱也不多，如果我去做全职的菜鸟工程师的话，大概是三倍的薪水，而且做的东西也是让我感到龙游浅水，但是龙游浅水还是龙，况且只是做暂时而已。

虽然这样，但是也是有好处的，最起码有认识到新的朋友，也找到了自己的花了，还有我的新铁哥儿们，Ah陆～YamiYami！还有了一个妹妹，以前我总是以为男女之间的感情就是情情爱爱而已，但是现在我总算明白原来不是这样的，兄妹之间的感情也可以很好的，我很享受和妹妹在一起的时间，粗心大意的哥哥总需要细心的妹妹提醒，毛糙的妹妹有时也需要老油条哥哥来安抚，老油条哥哥总会在妹妹旁边唠唠叨叨，妹妹也会替胆小的老油条哥哥去探测百合花的态度，以免老油条哥哥插错脚引起百合花的反感！

讲起百合花，原本是欣赏着牡丹花的我，注意着注意着却发觉最喜欢的原来是旁边的百合花，比活泼的牡丹花，我还是比较倾向于温文体贴的百合花，（想象一下老油条放在一束百合花旁边！）我要去英国三个月了，矛盾着我要回来KL工作好呢，还是去北海或新加波，但是这里有百合花，如果百合花接受了老油条的话，我会一定会回来KL的，但是论工作机会而言，北海和新加波是比较好的，况且我也讨厌新加波人的怕输文化，当然能的话，那边的兑换率是诱人的，对于往后的创业是有很大的帮助的，但是就得离开百合花，（除非百合花也来槟城或新加波，但是想想就好了！）我已经知道老油条和百合之间的机会不大，所以现阶段只是做做朋友而已，以后的事以后的发展以后再说吧！

这一年来，我没有浪费到，我做过助理工程师，R&D工程师，建立我自己的那小小的人脉网络，现在有做暂时助理，也做兼职店小二，生活十分充实！经验和EQ也提高了，很多人讲这是downgrade 的行为，最起码我不是这么认为，我不是没有找到别的工，最高的我可以拿到三千元的薪水（对菜鸟工程师来说是十分高了），而且是马上可以开始上班了，那又如何，要我做三个月领了薪水就拍拍屁股走人，这种事老子才不干呢！拿了人家这么多钱就得做足给人家，这种不负责任的行为，我才不要呢！

最后最希望的是再飞英国时，能看见妹妹，我的铁哥儿们来送机，当然我最希望百合花也会来，那我就心满意足了。

梦

每个人都有梦，一个属于自己的梦，

但是有多少人没有忘记自己的梦？

又有多少人能坚持自己的梦？

又有多少人能实现自己的梦？

有时候人会以为自己在向着自己的梦走，

但到头来却发觉不是那么一回事，

又有的人走到一半就不想走了，

更有的人完全只是在发梦，

我在向着自己的梦走时，

会不会走到别的地方去呢？

我会不会走到一半就不想走呢？

但是最起码我并不是一味的在发梦，

虽然我现在处于低潮期过渡期，

不了解我的兄弟朋友，

让我感到伤心，为他们对我的不解感到伤心，

但是那只是我的梦里的一部分，

我没有偏离我的路，我的梦！

我继续走下去。。。。。。

写爽的。。。。。。

今天的天气很热，我还是忙着去找工，在路上看到一对情侣，大概跟我上下年纪吧！坐在机车上，驾着机车的男生只是穿着一件t賖，而女生则穿着长袖外衣，当机车停在交通等时，女生用她那被长袖盖着的手臂搭在男生的手臂上，好让男生不会被晒着，虽然对于当时猛烈的太阳而言，无疑是杯水车薪，无济于事，但让我感到物质对于真正的感情里而言并不是占着一个很大的百分比。一段真挚的感情里，粗茶淡饭也可以是幸福的，（但不是有情喝水饱，请不要对号入座。）；在一段真挚的感情里，两人骑机车也可以是甜蜜的（但是请记得带上两件雨衣。）。曾经遇过一个很讲物质的女生朋友，什么东西都讲究品位，价钱，并认为自己有多么多么的聪明以及多么多么的成熟，现在老子跟她讲“你见鬼去吧！混蛋，没有这样大的头要戴这么高的帽子，没有林志玲的身材跟样貌却摆起那副臭架子，你什么东西呀！什么咖呀？跟老子讲物质，挖个洞把你自己给埋了吧！混帐东西！”。

素素

这几天在忙着找工作，也在生病，病了好几天咯，奇怪找了两个礼拜多了，都找不到合意的，再这样下去，看来有可能得将就下咯，不过我的目标是新年之前要找到工，要不然等下新年时可是会被我那些家人问道我头大，希望找到靠近靠近了咯！要不然赚了不够补交通费。本来槟城有工的，但要搬到滨城去，做没有几个月又要飞去UK了，老爸跟老表都觉得没必要，我也这么想，虽然开出来的条件蛮好的，我本身也蛮感兴趣的，因为是做铁的！可惜可惜。

最近在追看《神话》这套剧，刚开始时觉得还好，做都第八时，看到吕素素那个角色时，发现那个角色是最出色，最带得出味道的，以及人物性格得表达最明显一个。一个温文优雅的女生，在心爱的男生离开自己时，作出了一个勇敢的决定，追随他而去，在男生拒绝了她之后，女生的泪水如连珠断线一般，但她却没有放弃他，当知道男生患上瘟疫后，女生不理众人的反对和危险，照顾男生，期间女生所受的辛酸是她在家时从未受过的，看到她因为没钱给郎中驱赶时，心里真的感到酸溜溜的，直到男生康复了之后，女生病倒了，原来她染上了瘟疫，原本她可以得到治疗的，但她跟大夫说先治疗男生先，结果男生康复是，女生就已经病入膏肓了。她最后留给男生的一句话是她已经用了她的一生去爱他。但是其实这个女生心里明白这个男生并不爱她。最后奇迹并没有出现，女生敌不过病魔的攻击倒下了，但最后她躺在他的怀里，并得到了他的给她最大的礼物～向她求婚。

看戏的人时不时都会想，如果我是里面的人，我就会怎样怎样云云！我也是，如果我是那个男生的话，我会选择倒下的人是我，而不是她，或则又会在我患病时还能走能跑的时候，离她离得远远的，总之就是不要让她受感染就对了。如果有人认为男生这种做法是伟大的话，错！大错特错！这样做的话，最受伤最伤心的是女生（如果女生是真正的爱这这个男生的话），而不是男生，（男生两脚一伸挂了，一了百了。）但女生就会为他伤心，为他哭，但是如果给我来选的话，我还是选择让女生伤心，这总好过她丢了性命，因为心爱的女生如果活着，一定还能遇到不同的爱，挂了就什么都没了。

上网看该剧评语时，发觉素素很受欢迎，尤其是男生，因为素素有男人梦寐以求的特征，温文优雅，才貌双全，贤良淑惠。但素素这个角色所带给我的是一个被遗忘已久的梦，只从上了学院之后，追女生的标准，限于样子身材，样子好看，身材好，上！内在特征往后丢，（典型的贱男人，不知让谁给带坏了，哈哈）。最要命的是写到这里时，发现在素素身上看到了前女友的影子，我前女友就是一个这样的人，天呀！（只是比素素神经质。）原来最好的，我想要的，我曾经拥有过，但我没有珍惜，写到这里，我只能长叹。。。。。。

我曾经失去了一个“素素”，我何时才能找后另外一个“素素”呢？可惜像“素素”这样的女生，已经越来越少了。

人越长越大，就越感到对世间的无力感，在中学时常常自以为是的替人排忧解难，解决了那么几单，就认为自己老是天下无敌！成年后才渐渐的发现原来不是那么一回事！

我有个很要好的兄弟，最近从英国回来，不知那小子是前辈子修来的福还是什么的，一个去两个回，回来时还带来个漂亮的女朋友，说实在，我还真的羡慕他！要是让老子有个这么漂亮的女朋友，老子可就乐死咯！

话说回来，他们俩人初初走着的时候，还蛮甜蜜的，看照片，短片什么的！两人的恋情就梦幻般的甜美！去罗马斗兽场啦，去英国海边啦！欧洲啦！两人还在巴黎铁塔前接吻啦！天呀！说实在，要不是有照片看，我还真不相信有这么甜美的事！

照常理来讲，最终两人将很幸福地走在一起！结婚的话乃预料中事！但前几天我兄弟来了个电话，叫我们北上，我也感到奇怪！说道最后原来两人分了！ 开什么玩笑！！！之前见到还好好的，怎么突然就分了呢！我们就杀上北海了！看到那家伙，那家伙瘦了很多，虽然他见到我们时是笑笑的，但带有点苦涩！当我们两哥儿们单独坐下来谈时，那家伙谈谈下，就带有点哽咽起来了，我还没见过他那么伤心，就连他跟他第一任分时都没这么伤心过！他真被重创了！就连我也为他感到伤心，在他与第一任分手时，我是替他感到火大愤怒！而这次我是实实在在地感到想落泪！说真的，兄弟们分手我见过N次了，但会替兄弟感到如此伤心的，老子还是第一次！（我什么时候变得如此感性？）

那女生性格很倔强，我跟她又不熟，什么都作不到！（要是老子跟她再熟落点，肯定用老子那三寸不烂之舌跟她洗脑，一天不行，洗两天，俩天不行，洗一个礼拜！讲到老子舌头抽筋为止！）虽然话是这么说，但是都已经分了，我只好尊重他们两人的决定，况且我兄弟肯定也不会愿意我这么做！

虽然我兄弟说尽量不想了，但看得出他还是深爱着她，不知，那女生也是否还在想着他呢？唉。。。。。。真搞不懂，问世间情为何物？难道这世间就没有永久的爱吗？为什么苍天要如此折磨人？？？？(有点扯远了！)话说回来，我反负推敲两人分手的原因以及一些细节，总觉得两人还会有机会在一起的，但现阶段还不是时候！我可以隐约看到那条细细的线！至少我是这么期盼的，如果他们两人能再次在一起，那就实在太好了!

刚刚跟朋友喝茶时，谈到“你这么关心你的兄弟，那你自己呢？”，我还是笑笑的说“我还在等，等我减肥成功后，等“她”的出现后！”然后就继续喝我的茶了。

忍忍忍

工作，工作，工作，每天都有人来烦我工作了没，好啦！现在找到工作了！做得不顺心，不开心，两个礼拜来几乎每天都加班，一天几乎做足十八小时，又要被那疯狂变态的女上司折磨，想换下份工作，又有人来烦，叫我忍忍忍！怕出去找不到工，难道KL这么大，我还怕找不到工吗？难道要象你这样，死忍死忍，忍了二十多年！不敢出来闯！大半辈子被人看不起！这才是对的吗?

我不想再忍了！为什么要我一直忍人！为什么我不可以去找我觉得顺心的工作，为什么我不可以做选择，为什么你总要我低着头做人！要任人摆布，任人鱼肉，为什么我从小到大都要忍人！就是因为你的错！你的没出息，让我得仰仗着别人的鼻息过活！你的没出息，让我肩上的负担比同学们都重！学费自己邀！要出车自己想办法！要出国深造，得到处向别人借！每天得冒着风雨去上下班！就连那辆老摩多都是用我多年的压岁钱去买的！我不输给任何人，输给别人是你！

我毕业了！三番四次叫你来！想说光宗耀祖下！你说你看看先！到了前夕你说你没空来！害我眼巴巴看着人们的父母都陪着他们的儿子来！看着他们的笑容，是从心里笑出来的！我呢！看着谁？有些人问道我父母在那里时，我都不知道要怎样回答！一天五十块的薪水，就比自己儿子的毕业典礼重要吗？那一百块我来给那还不行吗？事后你还说我这样的思想不对！难道这也是我的错吗？你又说你不舒服！之前又说你要工作！到底哪句真，那句假！又说什么三伯父四伯父毕业时，爷爷也没出席观礼！那是你们的思想，别把那种明朝年代的思想用在我身上！又说什么不知道毕业典礼对于我来讲这么重要！知道的话就来咯！什么东西呀？难道你生儿子，就不懂什么东西对于你儿子最重要的吗？
我已经不知道该说什么了！我也没力再说了！再说下去我搞不好会吐血！

没大志的我

人的感情可以很简单，也可以很复杂，职场上的人事变动千头万绪，一个不小心就会被背黑锅，被骂！有事走在路上，心里却想着工作的事，人家问你东西，却回答得乱七八糟！被学长级的人骂，也只能“按着死”！复杂的情绪让人感到厌烦，不断的起伏波动让人感到疲累。

请了半天假，回到学校，看着学弟学妹们，真的很羡慕他们，突然间，我很想再考高点，在拿高点的学位，回到学校成了我梦想，不过不是以学生身份回去，是以讲师身份重归学校，CGPA只有2.4的我能做到吗？我给自己三年吧！我希望明天的我还是会持续这个梦想！我觉得回到学校才有归宿感，安全感！

我曾以为我是那种爱享受自由自在的生活的人，出海傲游四海的人，但是事实上，我是个很恋家的人！我曾以为我是无脚的飞鹰，翱翔天空，但是事实上我却是一只只爱在池塘里悠悠哉哉的水鸭！哈哈，我觉得水鸭也没什么不好！悠悠哉哉的游在暖洋洋的水上，享受着温暖的阳光！日出而作，日落而息！可能你们会说我没什么大志，也好，我的愿望就是做个平平淡淡的学院讲师，有间小而舒适房子（最好是已经供完了），有辆小车让我上班不用淋雨，有辆电单车可以让我穿着拖鞋去买香烟！跟自己心爱的女孩在一起打打闹闹，还有要有只腊肠狗在我下班回来时会舔舔我的脚！那就够了！那就是我要的最大的幸福了！

小丫头今天送了我一件衣服，虽然对她来讲可能并没有什么特殊意思，但我已经很开心了！那小丫头知道我最近为工作的事而烦恼，还蛮有心思的在记忆棒上留封信安慰我，开导我，讲到这里我就已经会心一笑了！虽然现阶段我们还只是朋友而已，不过，这样就已经够了，我就很满足了。感谢上帝。

主题： 没有主题

有段时间没写部落格，抽出点时间来写写吧！工作了！生活周边的话题自然离不开工作咯！跟小丫头她们聊天时，总会不经意的提起关于工作的事情，有时都会弄得她闷，看着小丫头就会让我回想起以前的我，她跟我以前很像，不爱接受外面的事实，对于外头的世界，她只是抱着观望的态度，只是喜欢躲在自己的世界里！我常叫她去接触外面的世界，但她总是说还没有心理准备，唉。。。。。。我得怎样教她呢？

其实我的生活中还有很多人何尝不是如此呢？还没出来做工就患上了大头症，我不是一个喜欢教训人的人，在这边就不多谈了！自己慢慢去了解吧！不经意两个月过去了，距离完成试用期只剩下三个月了，我还没决定要不要去英国，我想靠自己的能力赚钱让自己去！即使三分之一也好！我不能像我的朋友们这样，我家很穷，我老爸连买辆二手车的钱都拿不出来，还跟我说“你自己看着办吧！”我只能自己来咯！说实在，要买辆二手车不难，但买了车之后要去英国就万难了！去了英国后，回来得忙着还债！距离创业的梦想又倒退五年，天呀！而且说实在，我的工作还真的蛮需要车的！当公司的同事问起我“为什么不买辆车呢？出差的话方便很多！”我感到很羞耻！

当那可爱的小丫头问起我“工作这么辛苦，不如去英国吧！”我只能苦笑的摸摸她的头答道“你不会明白的！”在小丫头眼里，我是个天天嘻嘻哈哈的人，想永远没有烦恼似的，但其实我只是不说而已！我想永远地把欢乐带给她而已！烦心的事我自个儿来扛！说真的吧！有时喜欢一个人，并不想和她有什么进一步发展（反而会引发更多问题），只想静静的呆在她身边，跟她打打闹闹，聊聊天，守护着她就够了！有朋友问我你到底喜欢她那一点，可能就是那一份天真烂漫和带点笨笨的善良吧！比起以前那些物质为上且自认很聪明，又要人家合她们的title的“时代”美女，小丫头比她们好得多了！

不会放手

很久没有写部落格了,今天是星期天, 所以抽点时间出来写写, 进入社会后,人真的变了, 无论如何坚持都没办法阻止改变, 很多人讲人进入社会后一切都会改变, 其实我个人倒觉得其实不是世界变了, 是人进入了新的环境而感到迷惘,然而旧环境的运作依然照旧, 在旧环境时，只是和新环境檫身而过而已。

进入职场了不知不觉都有快一个月了，从开始的迷惘开始渐渐清晰了，公司里的人都很好，目前还没有出现讨厌的苍蝇，希望以后都不会出现，对于我这个菜鸟来说，公司对我算不薄， 学了不少新的东西，认识了不少新的人，公司里基本上算是个小国际， 不但有本地三大民族，还有中国人，孟加拉外劳，以及一个日本美女！

新的圈子开始了，旧的圈子难道就要摒弃吗？不见得！我依然把手抓得紧紧不放，虽然有点逐渐流失的感觉，我有我的梦，当新的圈子和旧的圈子接触时会有些什么火花呢？我不知道，但我就是不放手，虽然很多人劝我搬去工厂附近，比较容易上班，但是我不想！因为我知道那样的话，我对旧圈子的感情的就会慢慢的消逝，我不要！！！这里有我熟悉的环境，熟悉的朋友，以及我所留恋的人！不知道最近怎么了，以前我是很崇尚黑色，无论衣服，笔，什么都好，均以黑为主！但最近开始对白色有了感觉起来！可能她喜欢吧！

只能说一句桃花依旧，人事全非咯！不过为了保持我的旧圈子，无论要我每天早上跑到大老远去上班，或者是日晒雨淋都好！我是无论如何都不会放手的！

傻人有傻福

这个几个星期是我现阶段人生中，转得最快的一段日子，五月距离现在只有两个月，从毕业到做闲人，从闲人到正式进入职场中只有不到一个礼拜的时间，我发觉我这个人总是糊里糊涂的，考试糊里糊涂的pass 了，去找工时会找多久，其实心里也没个低，搞不好找个半年也说不定，但才一post 上去，隔天就有人打来了，interview后，然后也糊里糊涂的中了，说实在吧！可能他们那边赶着要人，所以连我这个社会菜鸟也收了，我也不求什么，但愿别给人家添麻烦，上面给我的东西我做好就是了！我最最最希望的就是跟同事们合得来，那就万事大吉了！我真的很感恩，感谢上天对于我的恩赐，我有很多朋友找了很久都不合意，但是我就走运找到了！其实有时我觉得“傻人有傻福”这句话真的可以用在我身上，而且蛮贴切的！明天就上班了，希望有个美好的开始，我定然积极面对.

我不想再躲了

该来的始终都会来，即使很不情愿也好，但也得去面对，即使很不舍得放手，但它始终会一步步的流失，当然我可以有另外的选择，但是我脑里的另外一股声音告诉我，“别再选择把头缩起来，你想逃到几时！”；“只要你还在人世间，你就得跟着凡人的游戏规则跑，那怕你有一百万个不愿意！”；“以往那勇往直前的你去了那里？现在出现在眼前的为什么是个懦弱的你！”，我很累。

我不想再躲了！躲到那里都有人问，有人跟我一直卢，无论家里还是朋友，还是自己最好的兄弟也一样，最惨的是两个自己在不断的挣扎！白发一天比一天多，虽然身体并不累，但内心里的疲累比起面对事实还要惨！

我不再躲了，人生的交叉点已经到了，没有办法逃了，社会巨轮的威力已经把我不断的往前推了！我望着以往的过去，很想抓住它不放，但是它却一步步的溜走，将要面对的是一片迷茫的未知之途，后面的巨轮不断的往去前转，脚步一步步的推进！我已经没得选了，选择以一个名义回到过去，那只是一种逃避。我的内心的荣誉上就多了一个污点。

我不再逃了，虽然很不情愿，“来就来，打就打，谁怕谁，到了人生的第二阶，这场仗得打个三十年没准，我不能讲我能做到多好，但我会尽力的去做，因为“幸福是建立在物质上为基准的”，我好像慢慢的已经找到了值得我留恋的人，值得我去奋斗的人，的目标了，三年,三年。。。。。。“混帐的社会规律！你给老子听着，今天老子下海，不代表老子跟你屈服，也不代表老子赞同你！你一直推着我向前是不？好！老子就跟你拼了！”

讨厌的社会规律

社会的巨轮永远都会在背后推着你走，无论你想做什么都好，只要与社会的规律不同的话总会撞板，举个例子，我毕业了，但还不打算这么快进入职场，因为有很多事还没做，但是就有很多人关心我（我的人缘还蛮好的），个个都叫我快点出来做工，我就讲我有自己的计划，

我有我的计划,不用担心！！！！

但是他们就像收音机般重播又重播，我开始对这个社会的规律感到很讨厌了，为什么你（社会的规律）总是要对每个人加以你的魔掌；小孩子小时就要上小学，少年要 上中学，（上了几十个补习班，学了钢琴，小提琴，画画，心算，珠算种种等十八武艺，美其名为了竞争！屁啦！其实面试时老板也不会看多一眼，但那小孩已被操个半死！）

青年时期要上大学，上完大学后，就催你出去做工，（比薪水高，今天我坐的车高档过你，我就比你高级，明天李四买了新的房子，他高级过我们！）成为这个社会机器的一分子，跟着这个社会机器一起转，工作数年之后身边的人总会催促你成家结婚，结了婚之后，人家就会问你生了孩子了没有，没有还不快生一个？还有后面种种的，烦烦烦

烦死了！！！

为什么人总要跟着这个讨厌的规律走，生老病死都让它（讨厌的社会规律）来牵着鼻子走！

你是什么咖？！！可恨的社会规律，你给我滚远点！别来卢我！
滚。。。。。。。。。。！！！！！！