写爽的。。。。。。

今天的天气很热，我还是忙着去找工，在路上看到一对情侣，大概跟我上下年纪吧！坐在机车上，驾着机车的男生只是穿着一件t賖，而女生则穿着长袖外衣，当机车停在交通等时，女生用她那被长袖盖着的手臂搭在男生的手臂上，好让男生不会被晒着，虽然对于当时猛烈的太阳而言，无疑是杯水车薪，无济于事，但让我感到物质对于真正的感情里而言并不是占着一个很大的百分比。一段真挚的感情里，粗茶淡饭也可以是幸福的，（但不是有情喝水饱，请不要对号入座。）；在一段真挚的感情里，两人骑机车也可以是甜蜜的（但是请记得带上两件雨衣。）。曾经遇过一个很讲物质的女生朋友，什么东西都讲究品位，价钱，并认为自己有多么多么的聪明以及多么多么的成熟，现在老子跟她讲“你见鬼去吧！混蛋，没有这样大的头要戴这么高的帽子，没有林志玲的身材跟样貌却摆起那副臭架子，你什么东西呀！什么咖呀？跟老子讲物质，挖个洞把你自己给埋了吧！混帐东西！”。

素素

这几天在忙着找工作，也在生病，病了好几天咯，奇怪找了两个礼拜多了，都找不到合意的，再这样下去，看来有可能得将就下咯，不过我的目标是新年之前要找到工，要不然等下新年时可是会被我那些家人问道我头大，希望找到靠近靠近了咯！要不然赚了不够补交通费。本来槟城有工的，但要搬到滨城去，做没有几个月又要飞去UK了，老爸跟老表都觉得没必要，我也这么想，虽然开出来的条件蛮好的，我本身也蛮感兴趣的，因为是做铁的！可惜可惜。

最近在追看《神话》这套剧，刚开始时觉得还好，做都第八时，看到吕素素那个角色时，发现那个角色是最出色，最带得出味道的，以及人物性格得表达最明显一个。一个温文优雅的女生，在心爱的男生离开自己时，作出了一个勇敢的决定，追随他而去，在男生拒绝了她之后，女生的泪水如连珠断线一般，但她却没有放弃他，当知道男生患上瘟疫后，女生不理众人的反对和危险，照顾男生，期间女生所受的辛酸是她在家时从未受过的，看到她因为没钱给郎中驱赶时，心里真的感到酸溜溜的，直到男生康复了之后，女生病倒了，原来她染上了瘟疫，原本她可以得到治疗的，但她跟大夫说先治疗男生先，结果男生康复是，女生就已经病入膏肓了。她最后留给男生的一句话是她已经用了她的一生去爱他。但是其实这个女生心里明白这个男生并不爱她。最后奇迹并没有出现，女生敌不过病魔的攻击倒下了，但最后她躺在他的怀里，并得到了他的给她最大的礼物～向她求婚。

看戏的人时不时都会想，如果我是里面的人，我就会怎样怎样云云！我也是，如果我是那个男生的话，我会选择倒下的人是我，而不是她，或则又会在我患病时还能走能跑的时候，离她离得远远的，总之就是不要让她受感染就对了。如果有人认为男生这种做法是伟大的话，错！大错特错！这样做的话，最受伤最伤心的是女生（如果女生是真正的爱这这个男生的话），而不是男生，（男生两脚一伸挂了，一了百了。）但女生就会为他伤心，为他哭，但是如果给我来选的话，我还是选择让女生伤心，这总好过她丢了性命，因为心爱的女生如果活着，一定还能遇到不同的爱，挂了就什么都没了。

上网看该剧评语时，发觉素素很受欢迎，尤其是男生，因为素素有男人梦寐以求的特征，温文优雅，才貌双全，贤良淑惠。但素素这个角色所带给我的是一个被遗忘已久的梦，只从上了学院之后，追女生的标准，限于样子身材，样子好看，身材好，上！内在特征往后丢，（典型的贱男人，不知让谁给带坏了，哈哈）。最要命的是写到这里时，发现在素素身上看到了前女友的影子，我前女友就是一个这样的人，天呀！（只是比素素神经质。）原来最好的，我想要的，我曾经拥有过，但我没有珍惜，写到这里，我只能长叹。。。。。。

我曾经失去了一个“素素”，我何时才能找后另外一个“素素”呢？可惜像“素素”这样的女生，已经越来越少了。

人越长越大，就越感到对世间的无力感，在中学时常常自以为是的替人排忧解难，解决了那么几单，就认为自己老是天下无敌！成年后才渐渐的发现原来不是那么一回事！

我有个很要好的兄弟，最近从英国回来，不知那小子是前辈子修来的福还是什么的，一个去两个回，回来时还带来个漂亮的女朋友，说实在，我还真的羡慕他！要是让老子有个这么漂亮的女朋友，老子可就乐死咯！

话说回来，他们俩人初初走着的时候，还蛮甜蜜的，看照片，短片什么的！两人的恋情就梦幻般的甜美！去罗马斗兽场啦，去英国海边啦！欧洲啦！两人还在巴黎铁塔前接吻啦！天呀！说实在，要不是有照片看，我还真不相信有这么甜美的事！

照常理来讲，最终两人将很幸福地走在一起！结婚的话乃预料中事！但前几天我兄弟来了个电话，叫我们北上，我也感到奇怪！说道最后原来两人分了！ 开什么玩笑！！！之前见到还好好的，怎么突然就分了呢！我们就杀上北海了！看到那家伙，那家伙瘦了很多，虽然他见到我们时是笑笑的，但带有点苦涩！当我们两哥儿们单独坐下来谈时，那家伙谈谈下，就带有点哽咽起来了，我还没见过他那么伤心，就连他跟他第一任分时都没这么伤心过！他真被重创了！就连我也为他感到伤心，在他与第一任分手时，我是替他感到火大愤怒！而这次我是实实在在地感到想落泪！说真的，兄弟们分手我见过N次了，但会替兄弟感到如此伤心的，老子还是第一次！（我什么时候变得如此感性？）

那女生性格很倔强，我跟她又不熟，什么都作不到！（要是老子跟她再熟落点，肯定用老子那三寸不烂之舌跟她洗脑，一天不行，洗两天，俩天不行，洗一个礼拜！讲到老子舌头抽筋为止！）虽然话是这么说，但是都已经分了，我只好尊重他们两人的决定，况且我兄弟肯定也不会愿意我这么做！

虽然我兄弟说尽量不想了，但看得出他还是深爱着她，不知，那女生也是否还在想着他呢？唉。。。。。。真搞不懂，问世间情为何物？难道这世间就没有永久的爱吗？为什么苍天要如此折磨人？？？？(有点扯远了！)话说回来，我反负推敲两人分手的原因以及一些细节，总觉得两人还会有机会在一起的，但现阶段还不是时候！我可以隐约看到那条细细的线！至少我是这么期盼的，如果他们两人能再次在一起，那就实在太好了!

刚刚跟朋友喝茶时，谈到“你这么关心你的兄弟，那你自己呢？”，我还是笑笑的说“我还在等，等我减肥成功后，等“她”的出现后！”然后就继续喝我的茶了。

忍忍忍

工作，工作，工作，每天都有人来烦我工作了没，好啦！现在找到工作了！做得不顺心，不开心，两个礼拜来几乎每天都加班，一天几乎做足十八小时，又要被那疯狂变态的女上司折磨，想换下份工作，又有人来烦，叫我忍忍忍！怕出去找不到工，难道KL这么大，我还怕找不到工吗？难道要象你这样，死忍死忍，忍了二十多年！不敢出来闯！大半辈子被人看不起！这才是对的吗?

我不想再忍了！为什么要我一直忍人！为什么我不可以去找我觉得顺心的工作，为什么我不可以做选择，为什么你总要我低着头做人！要任人摆布，任人鱼肉，为什么我从小到大都要忍人！就是因为你的错！你的没出息，让我得仰仗着别人的鼻息过活！你的没出息，让我肩上的负担比同学们都重！学费自己邀！要出车自己想办法！要出国深造，得到处向别人借！每天得冒着风雨去上下班！就连那辆老摩多都是用我多年的压岁钱去买的！我不输给任何人，输给别人是你！

我毕业了！三番四次叫你来！想说光宗耀祖下！你说你看看先！到了前夕你说你没空来！害我眼巴巴看着人们的父母都陪着他们的儿子来！看着他们的笑容，是从心里笑出来的！我呢！看着谁？有些人问道我父母在那里时，我都不知道要怎样回答！一天五十块的薪水，就比自己儿子的毕业典礼重要吗？那一百块我来给那还不行吗？事后你还说我这样的思想不对！难道这也是我的错吗？你又说你不舒服！之前又说你要工作！到底哪句真，那句假！又说什么三伯父四伯父毕业时，爷爷也没出席观礼！那是你们的思想，别把那种明朝年代的思想用在我身上！又说什么不知道毕业典礼对于我来讲这么重要！知道的话就来咯！什么东西呀？难道你生儿子，就不懂什么东西对于你儿子最重要的吗？
我已经不知道该说什么了！我也没力再说了！再说下去我搞不好会吐血！

没大志的我

人的感情可以很简单，也可以很复杂，职场上的人事变动千头万绪，一个不小心就会被背黑锅，被骂！有事走在路上，心里却想着工作的事，人家问你东西，却回答得乱七八糟！被学长级的人骂，也只能“按着死”！复杂的情绪让人感到厌烦，不断的起伏波动让人感到疲累。

请了半天假，回到学校，看着学弟学妹们，真的很羡慕他们，突然间，我很想再考高点，在拿高点的学位，回到学校成了我梦想，不过不是以学生身份回去，是以讲师身份重归学校，CGPA只有2.4的我能做到吗？我给自己三年吧！我希望明天的我还是会持续这个梦想！我觉得回到学校才有归宿感，安全感！

我曾以为我是那种爱享受自由自在的生活的人，出海傲游四海的人，但是事实上，我是个很恋家的人！我曾以为我是无脚的飞鹰，翱翔天空，但是事实上我却是一只只爱在池塘里悠悠哉哉的水鸭！哈哈，我觉得水鸭也没什么不好！悠悠哉哉的游在暖洋洋的水上，享受着温暖的阳光！日出而作，日落而息！可能你们会说我没什么大志，也好，我的愿望就是做个平平淡淡的学院讲师，有间小而舒适房子（最好是已经供完了），有辆小车让我上班不用淋雨，有辆电单车可以让我穿着拖鞋去买香烟！跟自己心爱的女孩在一起打打闹闹，还有要有只腊肠狗在我下班回来时会舔舔我的脚！那就够了！那就是我要的最大的幸福了！

小丫头今天送了我一件衣服，虽然对她来讲可能并没有什么特殊意思，但我已经很开心了！那小丫头知道我最近为工作的事而烦恼，还蛮有心思的在记忆棒上留封信安慰我，开导我，讲到这里我就已经会心一笑了！虽然现阶段我们还只是朋友而已，不过，这样就已经够了，我就很满足了。感谢上帝。

主题： 没有主题

有段时间没写部落格，抽出点时间来写写吧！工作了！生活周边的话题自然离不开工作咯！跟小丫头她们聊天时，总会不经意的提起关于工作的事情，有时都会弄得她闷，看着小丫头就会让我回想起以前的我，她跟我以前很像，不爱接受外面的事实，对于外头的世界，她只是抱着观望的态度，只是喜欢躲在自己的世界里！我常叫她去接触外面的世界，但她总是说还没有心理准备，唉。。。。。。我得怎样教她呢？

其实我的生活中还有很多人何尝不是如此呢？还没出来做工就患上了大头症，我不是一个喜欢教训人的人，在这边就不多谈了！自己慢慢去了解吧！不经意两个月过去了，距离完成试用期只剩下三个月了，我还没决定要不要去英国，我想靠自己的能力赚钱让自己去！即使三分之一也好！我不能像我的朋友们这样，我家很穷，我老爸连买辆二手车的钱都拿不出来，还跟我说“你自己看着办吧！”我只能自己来咯！说实在，要买辆二手车不难，但买了车之后要去英国就万难了！去了英国后，回来得忙着还债！距离创业的梦想又倒退五年，天呀！而且说实在，我的工作还真的蛮需要车的！当公司的同事问起我“为什么不买辆车呢？出差的话方便很多！”我感到很羞耻！

当那可爱的小丫头问起我“工作这么辛苦，不如去英国吧！”我只能苦笑的摸摸她的头答道“你不会明白的！”在小丫头眼里，我是个天天嘻嘻哈哈的人，想永远没有烦恼似的，但其实我只是不说而已！我想永远地把欢乐带给她而已！烦心的事我自个儿来扛！说真的吧！有时喜欢一个人，并不想和她有什么进一步发展（反而会引发更多问题），只想静静的呆在她身边，跟她打打闹闹，聊聊天，守护着她就够了！有朋友问我你到底喜欢她那一点，可能就是那一份天真烂漫和带点笨笨的善良吧！比起以前那些物质为上且自认很聪明，又要人家合她们的title的“时代”美女，小丫头比她们好得多了！

不会放手

很久没有写部落格了,今天是星期天, 所以抽点时间出来写写, 进入社会后,人真的变了, 无论如何坚持都没办法阻止改变, 很多人讲人进入社会后一切都会改变, 其实我个人倒觉得其实不是世界变了, 是人进入了新的环境而感到迷惘,然而旧环境的运作依然照旧, 在旧环境时，只是和新环境檫身而过而已。

进入职场了不知不觉都有快一个月了，从开始的迷惘开始渐渐清晰了，公司里的人都很好，目前还没有出现讨厌的苍蝇，希望以后都不会出现，对于我这个菜鸟来说，公司对我算不薄， 学了不少新的东西，认识了不少新的人，公司里基本上算是个小国际， 不但有本地三大民族，还有中国人，孟加拉外劳，以及一个日本美女！

新的圈子开始了，旧的圈子难道就要摒弃吗？不见得！我依然把手抓得紧紧不放，虽然有点逐渐流失的感觉，我有我的梦，当新的圈子和旧的圈子接触时会有些什么火花呢？我不知道，但我就是不放手，虽然很多人劝我搬去工厂附近，比较容易上班，但是我不想！因为我知道那样的话，我对旧圈子的感情的就会慢慢的消逝，我不要！！！这里有我熟悉的环境，熟悉的朋友，以及我所留恋的人！不知道最近怎么了，以前我是很崇尚黑色，无论衣服，笔，什么都好，均以黑为主！但最近开始对白色有了感觉起来！可能她喜欢吧！

只能说一句桃花依旧，人事全非咯！不过为了保持我的旧圈子，无论要我每天早上跑到大老远去上班，或者是日晒雨淋都好！我是无论如何都不会放手的！