人越长越大，就越感到对世间的无力感，在中学时常常自以为是的替人排忧解难，解决了那么几单，就认为自己老是天下无敌！成年后才渐渐的发现原来不是那么一回事！

我有个很要好的兄弟，最近从英国回来，不知那小子是前辈子修来的福还是什么的，一个去两个回，回来时还带来个漂亮的女朋友，说实在，我还真的羡慕他！要是让老子有个这么漂亮的女朋友，老子可就乐死咯！

话说回来，他们俩人初初走着的时候，还蛮甜蜜的，看照片，短片什么的！两人的恋情就梦幻般的甜美！去罗马斗兽场啦，去英国海边啦！欧洲啦！两人还在巴黎铁塔前接吻啦！天呀！说实在，要不是有照片看，我还真不相信有这么甜美的事！

照常理来讲，最终两人将很幸福地走在一起！结婚的话乃预料中事！但前几天我兄弟来了个电话，叫我们北上，我也感到奇怪！说道最后原来两人分了！ 开什么玩笑！！！之前见到还好好的，怎么突然就分了呢！我们就杀上北海了！看到那家伙，那家伙瘦了很多，虽然他见到我们时是笑笑的，但带有点苦涩！当我们两哥儿们单独坐下来谈时，那家伙谈谈下，就带有点哽咽起来了，我还没见过他那么伤心，就连他跟他第一任分时都没这么伤心过！他真被重创了！就连我也为他感到伤心，在他与第一任分手时，我是替他感到火大愤怒！而这次我是实实在在地感到想落泪！说真的，兄弟们分手我见过N次了，但会替兄弟感到如此伤心的，老子还是第一次！（我什么时候变得如此感性？）

那女生性格很倔强，我跟她又不熟，什么都作不到！（要是老子跟她再熟落点，肯定用老子那三寸不烂之舌跟她洗脑，一天不行，洗两天，俩天不行，洗一个礼拜！讲到老子舌头抽筋为止！）虽然话是这么说，但是都已经分了，我只好尊重他们两人的决定，况且我兄弟肯定也不会愿意我这么做！

虽然我兄弟说尽量不想了，但看得出他还是深爱着她，不知，那女生也是否还在想着他呢？唉。。。。。。真搞不懂，问世间情为何物？难道这世间就没有永久的爱吗？为什么苍天要如此折磨人？？？？(有点扯远了！)话说回来，我反负推敲两人分手的原因以及一些细节，总觉得两人还会有机会在一起的，但现阶段还不是时候！我可以隐约看到那条细细的线！至少我是这么期盼的，如果他们两人能再次在一起，那就实在太好了!

刚刚跟朋友喝茶时，谈到“你这么关心你的兄弟，那你自己呢？”，我还是笑笑的说“我还在等，等我减肥成功后，等“她”的出现后！”然后就继续喝我的茶了。

忍忍忍

工作，工作，工作，每天都有人来烦我工作了没，好啦！现在找到工作了！做得不顺心，不开心，两个礼拜来几乎每天都加班，一天几乎做足十八小时，又要被那疯狂变态的女上司折磨，想换下份工作，又有人来烦，叫我忍忍忍！怕出去找不到工，难道KL这么大，我还怕找不到工吗？难道要象你这样，死忍死忍，忍了二十多年！不敢出来闯！大半辈子被人看不起！这才是对的吗?

我不想再忍了！为什么要我一直忍人！为什么我不可以去找我觉得顺心的工作，为什么我不可以做选择，为什么你总要我低着头做人！要任人摆布，任人鱼肉，为什么我从小到大都要忍人！就是因为你的错！你的没出息，让我得仰仗着别人的鼻息过活！你的没出息，让我肩上的负担比同学们都重！学费自己邀！要出车自己想办法！要出国深造，得到处向别人借！每天得冒着风雨去上下班！就连那辆老摩多都是用我多年的压岁钱去买的！我不输给任何人，输给别人是你！

我毕业了！三番四次叫你来！想说光宗耀祖下！你说你看看先！到了前夕你说你没空来！害我眼巴巴看着人们的父母都陪着他们的儿子来！看着他们的笑容，是从心里笑出来的！我呢！看着谁？有些人问道我父母在那里时，我都不知道要怎样回答！一天五十块的薪水，就比自己儿子的毕业典礼重要吗？那一百块我来给那还不行吗？事后你还说我这样的思想不对！难道这也是我的错吗？你又说你不舒服！之前又说你要工作！到底哪句真，那句假！又说什么三伯父四伯父毕业时，爷爷也没出席观礼！那是你们的思想，别把那种明朝年代的思想用在我身上！又说什么不知道毕业典礼对于我来讲这么重要！知道的话就来咯！什么东西呀？难道你生儿子，就不懂什么东西对于你儿子最重要的吗？
我已经不知道该说什么了！我也没力再说了！再说下去我搞不好会吐血！

没大志的我

人的感情可以很简单，也可以很复杂，职场上的人事变动千头万绪，一个不小心就会被背黑锅，被骂！有事走在路上，心里却想着工作的事，人家问你东西，却回答得乱七八糟！被学长级的人骂，也只能“按着死”！复杂的情绪让人感到厌烦，不断的起伏波动让人感到疲累。

请了半天假，回到学校，看着学弟学妹们，真的很羡慕他们，突然间，我很想再考高点，在拿高点的学位，回到学校成了我梦想，不过不是以学生身份回去，是以讲师身份重归学校，CGPA只有2.4的我能做到吗？我给自己三年吧！我希望明天的我还是会持续这个梦想！我觉得回到学校才有归宿感，安全感！

我曾以为我是那种爱享受自由自在的生活的人，出海傲游四海的人，但是事实上，我是个很恋家的人！我曾以为我是无脚的飞鹰，翱翔天空，但是事实上我却是一只只爱在池塘里悠悠哉哉的水鸭！哈哈，我觉得水鸭也没什么不好！悠悠哉哉的游在暖洋洋的水上，享受着温暖的阳光！日出而作，日落而息！可能你们会说我没什么大志，也好，我的愿望就是做个平平淡淡的学院讲师，有间小而舒适房子（最好是已经供完了），有辆小车让我上班不用淋雨，有辆电单车可以让我穿着拖鞋去买香烟！跟自己心爱的女孩在一起打打闹闹，还有要有只腊肠狗在我下班回来时会舔舔我的脚！那就够了！那就是我要的最大的幸福了！

小丫头今天送了我一件衣服，虽然对她来讲可能并没有什么特殊意思，但我已经很开心了！那小丫头知道我最近为工作的事而烦恼，还蛮有心思的在记忆棒上留封信安慰我，开导我，讲到这里我就已经会心一笑了！虽然现阶段我们还只是朋友而已，不过，这样就已经够了，我就很满足了。感谢上帝。

主题： 没有主题

有段时间没写部落格，抽出点时间来写写吧！工作了！生活周边的话题自然离不开工作咯！跟小丫头她们聊天时，总会不经意的提起关于工作的事情，有时都会弄得她闷，看着小丫头就会让我回想起以前的我，她跟我以前很像，不爱接受外面的事实，对于外头的世界，她只是抱着观望的态度，只是喜欢躲在自己的世界里！我常叫她去接触外面的世界，但她总是说还没有心理准备，唉。。。。。。我得怎样教她呢？

其实我的生活中还有很多人何尝不是如此呢？还没出来做工就患上了大头症，我不是一个喜欢教训人的人，在这边就不多谈了！自己慢慢去了解吧！不经意两个月过去了，距离完成试用期只剩下三个月了，我还没决定要不要去英国，我想靠自己的能力赚钱让自己去！即使三分之一也好！我不能像我的朋友们这样，我家很穷，我老爸连买辆二手车的钱都拿不出来，还跟我说“你自己看着办吧！”我只能自己来咯！说实在，要买辆二手车不难，但买了车之后要去英国就万难了！去了英国后，回来得忙着还债！距离创业的梦想又倒退五年，天呀！而且说实在，我的工作还真的蛮需要车的！当公司的同事问起我“为什么不买辆车呢？出差的话方便很多！”我感到很羞耻！

当那可爱的小丫头问起我“工作这么辛苦，不如去英国吧！”我只能苦笑的摸摸她的头答道“你不会明白的！”在小丫头眼里，我是个天天嘻嘻哈哈的人，想永远没有烦恼似的，但其实我只是不说而已！我想永远地把欢乐带给她而已！烦心的事我自个儿来扛！说真的吧！有时喜欢一个人，并不想和她有什么进一步发展（反而会引发更多问题），只想静静的呆在她身边，跟她打打闹闹，聊聊天，守护着她就够了！有朋友问我你到底喜欢她那一点，可能就是那一份天真烂漫和带点笨笨的善良吧！比起以前那些物质为上且自认很聪明，又要人家合她们的title的“时代”美女，小丫头比她们好得多了！

不会放手

很久没有写部落格了,今天是星期天, 所以抽点时间出来写写, 进入社会后,人真的变了, 无论如何坚持都没办法阻止改变, 很多人讲人进入社会后一切都会改变, 其实我个人倒觉得其实不是世界变了, 是人进入了新的环境而感到迷惘,然而旧环境的运作依然照旧, 在旧环境时，只是和新环境檫身而过而已。

进入职场了不知不觉都有快一个月了，从开始的迷惘开始渐渐清晰了，公司里的人都很好，目前还没有出现讨厌的苍蝇，希望以后都不会出现，对于我这个菜鸟来说，公司对我算不薄， 学了不少新的东西，认识了不少新的人，公司里基本上算是个小国际， 不但有本地三大民族，还有中国人，孟加拉外劳，以及一个日本美女！

新的圈子开始了，旧的圈子难道就要摒弃吗？不见得！我依然把手抓得紧紧不放，虽然有点逐渐流失的感觉，我有我的梦，当新的圈子和旧的圈子接触时会有些什么火花呢？我不知道，但我就是不放手，虽然很多人劝我搬去工厂附近，比较容易上班，但是我不想！因为我知道那样的话，我对旧圈子的感情的就会慢慢的消逝，我不要！！！这里有我熟悉的环境，熟悉的朋友，以及我所留恋的人！不知道最近怎么了，以前我是很崇尚黑色，无论衣服，笔，什么都好，均以黑为主！但最近开始对白色有了感觉起来！可能她喜欢吧！

只能说一句桃花依旧，人事全非咯！不过为了保持我的旧圈子，无论要我每天早上跑到大老远去上班，或者是日晒雨淋都好！我是无论如何都不会放手的！

傻人有傻福

这个几个星期是我现阶段人生中，转得最快的一段日子，五月距离现在只有两个月，从毕业到做闲人，从闲人到正式进入职场中只有不到一个礼拜的时间，我发觉我这个人总是糊里糊涂的，考试糊里糊涂的pass 了，去找工时会找多久，其实心里也没个低，搞不好找个半年也说不定，但才一post 上去，隔天就有人打来了，interview后，然后也糊里糊涂的中了，说实在吧！可能他们那边赶着要人，所以连我这个社会菜鸟也收了，我也不求什么，但愿别给人家添麻烦，上面给我的东西我做好就是了！我最最最希望的就是跟同事们合得来，那就万事大吉了！我真的很感恩，感谢上天对于我的恩赐，我有很多朋友找了很久都不合意，但是我就走运找到了！其实有时我觉得“傻人有傻福”这句话真的可以用在我身上，而且蛮贴切的！明天就上班了，希望有个美好的开始，我定然积极面对.

我不想再躲了

该来的始终都会来，即使很不情愿也好，但也得去面对，即使很不舍得放手，但它始终会一步步的流失，当然我可以有另外的选择，但是我脑里的另外一股声音告诉我，“别再选择把头缩起来，你想逃到几时！”；“只要你还在人世间，你就得跟着凡人的游戏规则跑，那怕你有一百万个不愿意！”；“以往那勇往直前的你去了那里？现在出现在眼前的为什么是个懦弱的你！”，我很累。

我不想再躲了！躲到那里都有人问，有人跟我一直卢，无论家里还是朋友，还是自己最好的兄弟也一样，最惨的是两个自己在不断的挣扎！白发一天比一天多，虽然身体并不累，但内心里的疲累比起面对事实还要惨！

我不再躲了，人生的交叉点已经到了，没有办法逃了，社会巨轮的威力已经把我不断的往前推了！我望着以往的过去，很想抓住它不放，但是它却一步步的溜走，将要面对的是一片迷茫的未知之途，后面的巨轮不断的往去前转，脚步一步步的推进！我已经没得选了，选择以一个名义回到过去，那只是一种逃避。我的内心的荣誉上就多了一个污点。

我不再逃了，虽然很不情愿，“来就来，打就打，谁怕谁，到了人生的第二阶，这场仗得打个三十年没准，我不能讲我能做到多好，但我会尽力的去做，因为“幸福是建立在物质上为基准的”，我好像慢慢的已经找到了值得我留恋的人，值得我去奋斗的人，的目标了，三年,三年。。。。。。“混帐的社会规律！你给老子听着，今天老子下海，不代表老子跟你屈服，也不代表老子赞同你！你一直推着我向前是不？好！老子就跟你拼了！”